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Destroy et basta

Shiva, Parvati et le fiston Ganesh

 

Pour nous autres hindous, Shiva est le seigneur de la destruction, mais pas uniquement : il fout le souk pour casser la croûte de routine, un peu comme le jardinier passe sa binette dans le carré de haricots, laissant ainsi la terre respirer après la pluie d’orage qui l’avait transformée en boue imperméable. C’est en brisant qu’il permet à la vie de s’épanouir.

Et même si sa force brute emplit d’effroi les esprits pusillanimes, les âmes fortes apprécient son sens aigu de la bacchanale, car on peut tout à fait le comparer à un Dionysos en plus ityphallique encore. Un dieu bandant et rugissant : tout le contraire de notre grand gouvernant, donc.[1]

Parce que notre chef de la France détruit : c’est tout ce qu’il sait faire. N’est pas Shiva qui veut. Et il n’est pas le seul de par le monde à procéder ainsi : c’est à la mode.

Selon nous autres hindous, de temps à autre un avatar est envoyé pour remettre un peu d’ordre dans le vaste souk planétaire.[2]

Là, l’avatar du grand Shiva se fait attendre, je trouve. C’est long, un quinquennat par les temps qui courent. Il nous reste une étiquette sur les bras ; pis : une caricaturette de la sainte famille. Carla en Pārvatī et le petit Jean en Ganesh : tristes ersatz.

Détruire, c’est tout ce qu’ils savent faire. L’éducation d’abord : tout foutre en l’air en ricanant. Une vengeance d’élève médiocre ayant toujours rêvé de faire caca sur la chaise de l’instituteur. Puis casser la baraque ; c’est-à-dire pour de bon : tout le monde dehors ! Des bureaux, des usines et de partout ailleurs où ça travaille : vivez dans la peur du lendemain ; c’est naturel comme le dit Parisot. Rien de plus naturel qu’un huissier et une paire de gendarmes, un serrurier et les déménageurs. Nous avons un gouvernement écologique : remercions le grand Shiva d’avoir remis en cause nos minables certitudes. Qu’est-ce qu’on a été cons, de croire que nous pourrions continuer ainsi à vivre en paix. Merci de nous baffer la gueule !

Je sais : y a méprise. Déjà je ne suis pas hindou, premier point. Et Shiva je m’en fous ; et de deux. De notre gouvernement aussi : les autres prétendants ne valent pas un clou rouillé, non plus.

Mais ce que je vois, je le vois : un Caligula minus joue à la pétanque nationale et nous sommes tous ses cochonnets.

La question du jour est : qu’a fait cet homme, à part détruire, depuis qu’il est au pouvoir ? Trouvez-moi une seule mesure de bon sens émanant de son gouvernement et je brûlerai un bâtonnet d’encens népalais en l’honneur de Shiva sur notre autel de la Maison Rouge de Puycity, en écoutant « Who Killed Bambi » des Sex Pistols à fond les gros boutons.

 

  1. Les forcenés de la chose liront : de Shiva à Dionysos d’Alain Daniélou, indologue érudit et réac’. []
  2. Avatar est un mot bien à nous les hindous, dévoyé de son sens sanskrit initial – un messager divin – pour je ne sais quelles raisons obscures. Maintenant, c’est une imagette ou un déboire. Étrange glissement de sens. []
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JOKER !

Poster indien - collection personnelle

 

Maha-Shivaratri…

 

C’est la nuit du chasseur ; le tigre a senti l’homme.
Le ramasseur de bois perdu dans la forêt a prié dans la nuit le grand dieu bleu et il est descendu de son Himal.
Il se confond avec le ciel sans lune, comme du velours.
Son souffle effraie la terre et tout ce qui y vit.
Tout se retient ; il accepte l’offrande, ces feuilles de bhêl, lave les fautes du vieux bougre, puis il s’en va.

***

Depuis, les Hindous refont la nuit, à chaque nouvelle lune du mois de Phagun. Et puis c’est une fête où on se pète la gueule à boulettes de purée de datura cannabinée.

Trop heureux : Shiva n’a pas semé son souk, pour le coup. Alors que d’ordinaire…
Le Destructeur, oui, oui… Hiroshima, etc…

Alors, bhang-lassi pour tout le monde : pépés croulants, beldoches hargneuses, marmots braillards et vieilles filles : un continent entier dans la ouate et la vape.

Shiva, c’est le Joker, regardez-bien : il a l’air cool comme ça, mais faut pas s’y fier. Il t’a un petit côté Alex dans Orange Mécanique, et peut tout aussi bien que notre président, jouer à la crapasse et t’envoyer à la Santé d’une simple lettre de cachet. Genre brutasse, mais pas aussi vulgosse que le daron de tous les citoyens d’en-France, présentement et tout de même.

Il faut pas lui déplaire, à Shiva ; de toute façon il se fiche bien de toi : trop occupé dans le cosmos à pourchasser les démons rakshasa, ou baratter les grumeaux planétaires tout en besognant ses parèdres radioactives.

***

La religion me gonfle, mais j’aime bien Shiva. Il brasse et pue du bec et bouffe du bourgeois repu. Quand c’est vieux et moisi, il fout un coup de bull et fait la place au neuf. Des fois, y a besoin. Il y a toujours un quelque part dans l’univers où y a besoin d’un bon coup de destroy. Rien que sur terre, déjà…

Un dieu ithyphallique et punkoïde , fallait l’inventer et les hindous l’ont fait avant tout le reste du monde. Pas un dieu méchant comme la teigne tel celui des Juifs, ni tordu de la queue comme le bab’s sadique des christophiles ou des ombrageux bétylâtres.

Un dieu batifolant et rugissant, très vert-galant, pourvu d’un os pénien de pierre – le lingam – sur lequel des millions de ménagères versent du lait, de l’eau et du yaourt depuis les temps pithécanthropes.

Je suis en manque de Pan, de Dyonisos, qui se sont tus chez nous hélas ; il reste donc Shiva, et s’ils l’engluent aussi dans leurs ciboulots mous de limaçons humains, il renaîtra ailleurs et sous une autre forme. Les censeurs ne peuvent rien contre la foudre ni contre un jet de foutre du divin ruffian. Déjà qu’ils ont bien du mal à esquiver une tarte à la crème…

En pilotique, je vote Shiva aussi. C’est un parti sans compromis et pour la lutte des classes.

***

75000€ d’amende, trois mois avec sursis pour le boss.

Condamnation d’Alstom à Douai, le 6 mars 2008, pour avoir sciemment exposé ses ouvriers à l’amiante.

René Luraghi, mon père, en est mort à l’âge de cinquante-huit ans, après une agonie de six ans.

J’ai de plus en plus honte et peur d’être violé lorsque je vais à la mairie larguer mon bulletin dans l’urne.

Et je suis tout courroux…

 

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