Archives par catégorie : Déconnologie

Le Père Noël craint de la couenne

© Paul Grély 1959 - Fonds Alain Auzanneau

Fait chier : c’est Noël.
J’aime pas cette fête à la con ;
d’ailleurs, c’est la fête aux gros cons.

Ça se bouscule chez Leclerc,
Ça s’invective entre commères
Au rayon des joujoux qui brillent.

J’te foutrais une bombe dans tout ça, moi !

Une bombinette en chocolat
au pays du cocacola… 

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Pieds Nickelés V2.0.0.6

Zoÿ camarades !

Le bienheureux Kondukator is back.
Rapidou, résumé :
Zolive m’avait promis il y a deux ans, quand on brassait du parpaing sur le chantier de la Maison Rouge, qu’il me payerait le voyage au Népal s’il vendait sa bicoque à bon prix. Ce qu’il fit. Zolive est un homme de parole…

Sauf qu’entre temps le bougre se niqua les cervicales : hernie discale, minerve, etc.
Mais bon… La hernie un tantinet stabilisée, notre gars en eut marre de tourner en rond dans sa cagna…

Donc l’autre matin je reçus un courriel d’icelui :

 

« Salut cypounet, j’ai trouvé des billets Paris-Katmandou très abordables avec une escale de 4 heures a l’aller et 5 heures au retour ce qui est raisonnable, j’ai fait pire. Sur Gulf Air, est-ce fiable? La période la plus intéressante au niveau tarif est du 20/03/2007 au 24/04/2007 ou 03/05/2007? Est ce que ça correspondrait à tes disponibilités?
Par contre d’après mes différentes lectures à ce sujet, il faut des autorisations du royaume avec versement de pépètes pour les treks.
Penses tu qu’un porteur est abordable? L’Olive s’emballe mais actuellement je ne peux pas porter de poids excessif par rapport a ma putain d’hernie.Ton expérience peut certainement répondre même si les temps ont peut être changé là-bas. Je te chauffe un peu dans cet automne gris de notre plat pays……….Bisous a ta tribu. »

 

Pendant le même temps, à cent pas de chez nous, l’ami Gilbert et sa Myel bouillottaient dans leur coin ;après trois ans passés en Inde et au Népal avec leur petite famille, l’envie d’y retourner les démangeait gravement…

Par le plus pur des hasards (mais le hasard peut-il donc être impur, hein ?), nous nous retrouvâmes comme trois mamies, papotant avec Annie et nos progénités devant des pâtisseries et quelques tasses de thé ; Zolive déboulina soudain, pour aller se coinçant les pinceaux sous la table carrée… Et blablabli et blablabla, jusqu’à quatre heures du mat -j’en ai la voix tout arauquie-…

Vous ne savez pour l’heure rien de Gilbert. Je vous convie donc à vidéonner ensemble une oeuvre de son cru pour vous faire une idée du trio qui s’en ira bientôt vous stimuler les zygos… car nous sommes zigotos, ça va sans dire.

La vidéo a été tournée à Goa il y a quelques années. C’est la recette du poulet tandoori en live, comme vous ne l’avez jamais vue. C’est en anglais, mais n’ayez crainte : avec l’accent de Gilbert, no problem !!!

 

GILBERT’S TANDOORI CHICKEN

 

 

© Gilbert Caruso

Cliquer pour lire la vidéo

 

 

 …Pour les Zadéesselles…

 

(cliquer pour lire la vidéo)

 

…et les punis du réseau… (Coucou Catherine) 
 
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Y a plus de papier

Collection personnelle

 

 

C’est la fin des haricots : y a plus de papier.

C’est la panne.
D’où, panique.

Plus de papier, plus de bulles
et plus de papier-bulle, du coup.

Ou bien du cul ?
Du papier en tout cas,
avec lequel on fait de tout ;
des bouquins,
-souvent des merdes-
dont il faut se torcher
les tortueux boyaux
de la pensette.

Qu’avec le Net,
t’as pas de blème : rien que le mot dit tout.

Y a rien, tu peux plus lire au lit…

 

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Un quart de Terre à l’Est

© Cyprien Luraghi - Inde - Ujjain 1993

 

En Australie, on roupille
comme des chauves-souris.

En Inde on vit penché.

 

C’est la fin de Dashaïn !

Au dixième jour de la fête
on est gentils les uns avec les autres.

Le reste du temps, on devrait…

 

 

 

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Plan de boulet

5 octobre 2001

Je dois remplir mon dossier de demande d’aide sociale : l’AS de la SGDL me l’a rappelé hier au téléphone. C’est pas bien, j’aurais dû le faire avant. Cyp, tu laisses traîner les choses et puis après tu te plains que ça foire… Non, non madame ! Objection : j’étais super malade. Oui, voilà madame : j’étais avant-hier chez Jean et Marie, qui sont charcutiers à Pouliviac et je leur bricolais quelques améliorations sur leur ordinateur, de façon à ce que ça ne plante plus. Tout un truc. Dans ces cas-là je me fais payer en nature : trois heures de réglage contre un gros tas de saucisse sèche. Impeccable, mon garçon, faut bien vivre après tout. [NVDF du 20 août 2015 : peu de temps après je devenais dépanneur officiel avec ma petite asso 1901.] Je rentre à huit heures et voilà que je me sens mal. Très très MAL, madame. Une gargantuesque gastro des familles, tenez : c’est la spécialité du grand Sud-Ouest. Et puis hein, juste avant, les yeux dans le sable à me scanner des trois cent pages et des pour vous offrir un Sitacyp encore plus beau. Un ex-chômeur en cours d’inscrip’ au RMI qui bosse comme ça, c’est louche. Un peu mon ami que c’est louche. C’est le statut de l’écriveur moderne. Tant mieux, comme ça on coûte pas cher et on fait pas chier. En revanche, il n’est pas interdit de mordiller la main qui nous nourrit. Non ?

Si.

J’aime pas les Friskies® au lapin, je préfère le Sheba® sauce chasseur. Comme avant-hier, je continue à dresser le portait de l’ami Serge Tassopardo. [NVDF du 20 août 2015 : un billet lui a été consacré pour célébrer sa mémoire quelques années plus tard : CLIC]

6 octobre 2001

C’est samedi, ça passe et ça repasse sous les fenêtres ; les poulets piaillent, effrayés par le trafic et le barouf : les chasseurs sont de sortie. Ça m’énerve et en même temps je m’en fous. C’est depuis qu’ils ont construit un cabanon de chasse dans les bois du père Roudy, à trois cent mètres de la Cazelle. Mais ils se sont calmés; depuis trois ans c’est le gendre à Roudy qui fait la police; il a des enfants, il sait ce que c’est. Avant, ils fonçaient par grappes de dix bagnoles à 80 à l’heure et maintes gallines se sont retrouvées laminées…

− C’est vos poules, ça, monsieur ? dit l’automobiliste.
− Ah non, les miennes sont pas si plates…

Justement, ce soir on assassine. Deux coqs au moins. Ils sont tout petits, nos coqs, pas plus de 900 grammes à l’arrivée, mais alors ils sont trop bons. Leur chair a le goût du gibier. Elle est sombre et ferme, pas filandreuse du tout, les os sont recouvert d’un périoste très bleu. C’est étrange, on a l’impression de manger du dinosaure miniature. Mais les poulets sont des petits dinos, en fin de compte. C’est con, j’ai pas de magnéto, sinon je vous collerai une séquence sonore qui vous ferait comprendre de quoi je cause. Les poulets, quand ils se parlent c’est tout un truc. Rien que la ponte, c’est toute une affaire. Ah ! le cri de ponte ! [on peut, bien sûr, m’offrir un enregistreur mini-disc doté d’un bon micro, ça n’est pas interdit… tout le monde en profiterait, non ?]

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